'Schoon' of 'vies?': waarom seksuele voorlichters zeggen dat we de manier waarop we over soa's praten moeten veranderen

24 Jan 2023

'Schoon' of 'vies?': waarom seksuele voorlichters zeggen dat we de manier waarop we over soa's praten moeten veranderen

Seksuele voorlichters leggen uit hoe het soa-stigma het leven van mensen negatief heeft beïnvloed. (Getty Images)

Seksueel overdraagbare aandoeningen (soa's) komen vaker voor dan u denkt.

Ondanks het feit dat volgens de Centers for Disease Control and Prevention (CDC) de helft van alle nieuwe soa-gevallen in de VS wordt gevonden bij jongvolwassenen van 15 tot 24 jaar, hebben de positieve gevallen een recordhoogte bereikt voor het zesde jaar op rij — er zijn nog steeds velen die het onderwerp te taboe en beschamend vinden om te bespreken.

Als gevolg hiervan worden soa's zoals herpes, chlamydia, HPV en gonorroe routinematig omgeven door stigmatiserend taalgebruik, bijvoorbeeld wanneer iemand naar mensen verwijst als 'schoon' als ze negatief testen, wat impliceert dat ze op de een of andere manier 'vies' zijn als ze positief testen op een soa. Dit soort retoriek, zeggen experts, vermindert alleen maar iemands eigenwaarde en tast gezonde opvattingen over seks en ons lichaam aan.

“Cultureel wordt ons geleerd om bang te zijn voor menselijke seksualiteit en de uitdrukking van die seksualiteit. Die angst leidt tot slecht onderwijs en stigmatisering van alles wat met onze seksualiteit te maken heeft, zoals soa's', betoogt Jenelle Marie Pierce, bestuursvoorzitter van het STI Project, een organisatie die soa's wil destigmatiseren door middel van seksuele voorlichting, en woordvoerder van de datingsite Positive Singles.

Pierce vertelt Yahoo Life dat dit de reden is waarom "taal zo belangrijk is" als we het hebben over soa's en menselijke seksualiteit, omdat taal "de kracht heeft om iemands perceptie van zichzelf volledig te veranderen door ofwel schaamte op te wekken of deze te elimineren."

Pierce voegt eraan toe: Totdat we begrijpen en accepteren dat menselijke seksualiteit een onderdeel is van algehele gezondheid en welzijn, zal een gebrek aan alomvattend en inclusief onderwijs blijven bestaan ​​- en zal het soa-stigma schade blijven aanrichten.

Waardoor wordt het soa-stigma veroorzaakt?

Stigma rond soa's komt voort uit een combinatie van sociologische, psychologische en ideologische factoren die mensen op jonge leeftijd absorberen - van familie, vrienden, de media en religieuze organisaties - en die later in het leven moeilijk los te laten kunnen zijn.

p>

Volgens Dr. Amesh Adalja, senior onderzoeker aan het Johns Hopkins Center for Health Security, is het gebruik van moraliteit als basis om iemand als "rein" of "onrein" te bestempelen een verhaal dat zo oud is als de tijd - dat al duizenden jaren teruggaat — met morele kruisvaarders die "het gedrag van een persoon de schuld gaven" voor het oplopen van besmettelijke ziekten, zoals lepra.

Verhaal gaat verder

“Dit werd gezien als bewijs dat een persoon betrokken was bij een of ander immoreel gedrag”, vertelt Adalja aan Yahoo Life. Deze opvattingen, zo betoogt hij, gaven religieuze en politieke leiders voorrang bij het beslissen welk gedrag wel en niet als 'moreel' werd beschouwd onder auspiciën van een puriteinse code.

Die code, merkt hij op, moedigde mensen aan te geloven dat seks "alleen bedoeld is als hulpmiddel voor voortplanting in plaats van voor plezier". Maar het dient ook een ander doel: het vervormen van het eigenaarschap dat we hebben in ons eigen lichaam en hoe we denken over seks in het algemeen - waaronder het zien van soa's als "straf" voor het hebben van "onzuivere" seks of het ingaan tegen iets dat de "morele code" uitdaagt. .”

Historisch gezien is die morele code doorgesijpeld in alle facetten van het leven, inclusief hoe we jonge mensen in Amerika opvoeden over seks.

"STI-stigma-terminologie komt voort uit het idee dat seks op zichzelf 'vies' is", zegt Julia Bennett, senior directeur digitale educatie en leerstrategie bij Planned Parenthood. "Soa-schaamte en -stigma is echt geworteld in de bredere schaamte en stigma die onze cultuur heeft rond seks en seksualiteit in het algemeen. Dit is contraproductief voor de vooruitgang die we proberen te boeken in de volksgezondheid door mensen aan te moedigen zich te laten testen, om te praten over hun status en om veiliger te vrijen."

De impact van het soa-stigma

Woorden zijn krachtig, zegt Pierce, die TikTok in 2020 begon te gebruiken om haar persoonlijke geschiedenis met genitale herpes vast te leggen (er waren alleen al in 2018 meer dan 570.000 nieuwe gevallen van genitale herpes, volgens de CDC) als een manier om anderen te helpen Stigma en 'seksuele schaamte' bestrijden.

"Iedereen heeft wel eens iets meegemaakt dat hen in hun leven schaamde", zegt ze. “Seksuele schaamte is interessant omdat het verschilt van reguliere schaamte doordat het mensen het gevoel geeft dat ze zich slecht, onwaardig en minder dan het geheel voelen. Als je iemand vraagt ​​hoe hij of zij over een gênant moment denkt, herinnert hij zich misschien de gebeurtenis en schaamt hij zich tijdens die gebeurtenis voor zijn daden, maar hij internaliseert die schaamte niet en projecteert die niet op zichzelf."

Daarentegen, legt Pierce uit, kan iemand die seksuele schaamte ervaart, zichzelf bestempelen als een 'slecht persoon' en denken dat hij de liefde niet waard is omdat hij intiem was met een andere persoon. Dat heeft op zichzelf een diepgaande psychologische impact en kan een negatieve invloed hebben op iemands algehele eigenwaarde en het vermogen om voor zichzelf op te komen.

In tegenstelling tot wat vaak wordt gedacht, treft stigma niet alleen mensen met een soa. Voor mensen die een soa hebben en het niet weten (vooral als ze geen symptomen hebben), kunnen de angst en het stigma hen ervan weerhouden zich te laten testen en behandelen, waardoor kansen ontstaan ​​om de soa onbewust over te dragen aan anderen.

"Het stigma rond soa's is echt schadelijk voor iedereen", zegt Bennett, erop wijzend dat het ook invloed kan hebben op de relaties die we hebben met onze significante anderen - vooral als de ene persoon positief is en de andere negatief. "Stigma kan de manier veranderen waarop je relaties met mensen hebt en onderhoudt, wat op de lange termijn niet per se slecht hoeft te zijn, maar het stigma kan echt isolerend werken", legt ze uit.

Zelfbeschadiging is ook een echte zorg, voegt Adalja toe, vooral voor degenen die positief testen op chronische infecties die ooit als onbehandelbaar werden beschouwd, zoals HIV. Maar dankzij de moderne vooruitgang op het gebied van medicijnen, leven mensen met hiv die medicijnen gebruiken en als "niet detecteerbaar" worden beschouwd (waarbij geen virus in hun bloed wordt gedetecteerd) een lang en gezond leven zonder de mogelijkheid om het virus op anderen over te dragen.

Het stigma blijft echter een belemmering vormen voor echte vooruitgang, ondanks vooruitgang in medicatie en inspanningen van activisten om de manier te veranderen waarop we jonge mensen informeren over soa-testen, -behandeling en -preventie.

"Een van de grootste obstakels die moeten worden overwonnen, is dat we onze eigen geïnternaliseerde schaamte en moraal niet op anderen projecteren", zegt Pierce. “Ik zie dit in de medische wereld de hele tijd gebeuren door beoefenaars die het goed bedoelen, maar die advies en suggesties geven die niet praktisch of relevant zijn voor de persoon die ze behandelen. We moeten er rekening mee houden dat iedereen uit unieke omstandigheden komt en veel mensen worden geconfronteerd met gezondheidsverschillen en ongelijkheden die van invloed zijn op hun seksuele keuzevrijheid."

Hoe kunnen we het stigma elimineren?

De eerste stap is om niet bang te zijn om ongemakkelijke, eerlijke gesprekken te voeren - en, nog belangrijker, om te beseffen dat niet iedereen toegang heeft tot gezonde, uitgebreide seksuele voorlichting. Volgens seksuele voorlichters kunnen we iets heel basaals doen: we kunnen onze taal bijwerken.

"Mensen eerst de taal is de sleutel: iemands persoonlijkheid boven zijn diagnose of status stellen", legt Pierce uit. “Bijvoorbeeld 'iemand die een soa heeft' in plaats van een 'soa-positief persoon'. Het lijkt een kleine nuance, maar het is de moeite waard omdat we willen laten zien hoe mensen niet bepaald worden door de dingen die ze hebben of de dingen die ze doen.”

Dit heeft ook het potentieel om te verstoren wat Bennett beschrijft als een onuitgesproken hiërarchie rond soa's. Iemand bestempelen als een "soa-positieve persoon" creëert een schadelijk idee dat alleen "een bepaald soort" persoon een positieve soa-diagnose krijgt.

"Seksuele voorlichting is in dit land helaas volkomen onrechtvaardig", voegt Bennett toe. "Een ding waar we echt naar streven, is meer toegang tot seksuele voorlichting die inclusief is, die medisch accuraat is en die mensen echt de vaardigheden en tools geeft die ze nodig hebben om hun hele leven door seks en relaties te navigeren."

Bennett voegt toe: Een groot deel daarvan is om de schaamte weg te nemen bij het bespreken van soa's door te verwoorden dat soa's een "mogelijke uitkomst van seks zijn" en dat "er manieren zijn om ze te voorkomen" door middel van veiligere sekspraktijken - in plaats van een benadering "alleen onthouding" aanleren.

“Soa-preventie hoeft niet zo'n seksnegatief apart ding te zijn in seksuele voorlichting. Het kan zelfs heel goed worden aangevuld met een sekspositieve of op plezier gerichte benadering”, legt Bennett uit. “Veiliger vrijen, bijvoorbeeld door condooms te gebruiken, kan je seksleven daadwerkelijk verbeteren. Het hoeft de kwaliteit van je seksleven niet te verminderen, omdat het beoefenen van veiligere seks je angst en eventuele zorgen over het krijgen van soa's of zelfs onbedoelde zwangerschap kan helpen verminderen, afhankelijk van de seks die je hebt. Het kan je helpen om je echt te concentreren op wat je probeert te doen met je partner, namelijk een plezierige, intieme, plezierige ervaring hebben.”

Een ander onderdeel is om te voorkomen dat je je richt op richtlijnen en absolute waarden bij het bespreken van soa's en seksuele gezondheid; vertel mensen niet wat ze wel en niet met hun lichaam moeten doen, zegt Pierce.

"Iemand vertellen dat ze altijd - 'zouden' de richtlijn moeten zijn en 'altijd' de absolute zijn - een condoom moeten gebruiken, vervreemdt mensen en ontmoet ze niet waar ze zijn", zegt Pierce. "We moeten begrijpen dat iedereen zijn eigen keuzes kan maken over zijn praktijken op het gebied van seksuele gezondheid en het is onze taak om hen de meest uitgebreide informatie te geven die hen in staat zal stellen de beslissingen te nemen die goed zijn voor hen en hun partners."

p>

Dat is in het verleden succesvol gebleken, zegt Adalja, die opmerkt dat wanneer gezondheidsvoorlichters 'directe en expliciete' taal gebruiken over behandeling en preventie, in plaats van de boodschap 'alles over de individuele keuzes van een persoon' te maken, de kans groter is dat iemands gedrag veranderen.

"Als je echt eerlijk bent en alle stigma's en puriteinse vooroordelen verwijdert, dan zijn mensen echt ontvankelijk en kun je grip krijgen op alles wat je probeert te beheersen", zegt hij.

Voor ouders: creëer een schaamtevrije zone

Experts raden aan dat ouders gesprekken voeren die passen bij de leeftijd met hun kinderen over hun lichaam, toestemming en hoe ze in een vroeg stadium voor zichzelf kunnen opkomen in relaties.

"Het beste advies voor ouders is om doorlopende gesprekken te voeren. Het is niet alleen een eenvoudig 'vogels en de bijen'-gesprek', zegt Pierce, die ook opmerkt hoe belangrijk het is om de juiste namen voor lichaamsdelen te gebruiken om 'dat bij te brengen'. lichamen zijn niet beschamend." Pierce zegt: "Door ervoor te zorgen dat we onze kinderen aanmoedigen om te vragen voordat ze iemand aanraken en dat ze ook nee kunnen zeggen tegen aangeraakt worden, leren we over toestemming."

Het is ook oké om te zeggen dat je het antwoord niet weet en om na wat onderzoek terug te gaan naar je kinderen, zegt ze. "We zijn allemaal mensen, we leren en groeien en als we even stilstaan ​​bij je antwoord, toont dat de kwetsbaarheid aan die nodig is om sterke, vertrouwende relaties op te bouwen", zegt Pierce.

Bronnen zoals de programma's Chat/Text en Chatea/Textea van Planned Parenthood kunnen ouders ook helpen bij het beantwoorden van vragen over seksuele gezondheid. (Je kunt 'PPNOW' of 'AHORA' sms'en om in contact te komen met een getrainde docent voor antwoorden in het Engels of Spaans.)

Eerlijkheid is de sleutel tot het creëren van een gezond perspectief voor jongeren rond seks en hun lichaam, merkt Adalja op.

"Het zou niet iets moeten zijn waarover gefluisterd wordt", zegt hij. "Het hoort natuurlijk bij de leeftijd te passen wanneer ouders die gesprekken voeren, maar het is basale menselijke fysiologie en we moeten ons niet ongemakkelijk voelen om erover te praten."

Wellness, ouderschap, lichaamsbeeld en meer: ​​maak kennis met de persoon achter de hoo met de Yahoo Life-nieuwsbrief. Meld u hier aan.